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    《亲密关系》读后感

    发布时间:2020-09-07 14:50编辑:佚名阅读(

      《亲密关系》由加拿大心理治疗师、训练师和演说家克里斯多福创作。克里斯多福长期从事人际关系研究,是该领域的专家级资深人士之一。他根据多年工作成果,编辑出版了这本书,汇集了他对人际关系尤其是亲密关系的认识,提炼出了亲密关系的特点,例举了亲密关系出现问题的各种现象,深入分析了外在和内在的原因,最后提出了建立亲密关系的具体途径。读完这本书,不禁为作者总结出的多个精辟观点拍案叫绝,同时也对作者的个别观点有不同看法。无论如何,这是两性关系中值得阅读的一本书,特向读者朋友推荐。 一、作者观点 1.你的亲密关系伴侣,是来帮助你认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己。亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。伴侣扮演三个重要角色:一面镜子,让你看见你的样子;一名导师,在你探寻真实自我的时候,激励与启发你;一名玩伴,开启并陪伴你命的旅程。 读后感:亲密关系的至高境界,是帮助你认识自己,并实现自己。我的期望之一,是有幸找到一位灵魂伴侣,建立起长期稳定的亲密关系,并通过他(她)来提升我们身、心、灵三方面的满足。在此过程中,伴侣是一面镜子,她通过自己映射出我们自己;伴侣是一名导师,她促进我们成为我自己;伴侣还是一名玩伴,使我命旅程不再寂寞。 2.亲密关系过程分为以下几个阶段:绚丽、幻灭、斗争、内省和启示。 绚丽阶段:处在热恋期的男女,爱得死去活来,到了一分一秒都不能分离、离开对方就活不下去的地步。在这个阶段,情人眼里是西施,伴侣完美无缺,即便有缺点,缺点也可爱至极。 幻灭阶段:结婚三个月至一年,情人月晕的光环效应逐渐淡去,真实的伴侣一天天显现,看不顺眼的地方越来越多,他不过是一个普通的凡夫俗子。随着热恋期消隐,心中的期望和需求也日益不被重视和满足,对伴侣的预期越降越低,直到失望透顶。此时,冲突全面爆发,吵闹甚至大打出手,变成形同陌路或成为仇人。 权力斗争阶段:争夺权力斗争控制权,动用各种手段,使伴侣屈服。战争或者以离婚告终,或者表现为数十年如一日的持续战斗,直到一方臣服为止,该阶段结束。 内省阶段:亲密关系的破裂使双方冷静下来,进入反省与反思阶段,是伴侣的问题还是自己的问题?伴侣出现的问题是家庭环境造成的?自己的问题是对伴侣的期望过高? 启示阶段:经过深入的反省,分析总结出问题的成因,通过双方有效的沟通,共同寻找建设性的解决方案。 读后感:作者对亲密关系这五个阶段的划分是本书最精彩的部分之一。作者认识深刻,分段清晰,描述到位,能够引起大多数已婚读者的强烈认同。 3.恋爱的真正原因,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求。我们恋爱,并不是为了付出爱,而是想从对方身上得到满足。当有了期望,或期望过高,我们便把亲密关系推向地狱!总有一天你会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,甚至愤恨,你将步入幻灭阶段。 读后感:在活中,我们的所作所为,绝大部分都是为了让某些需求得到满足。恋爱亦不例外。我们需要伴侣,是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠。 随着我们与伴侣的关系日益亲密,我们的需求会越来越多,并视需求为对方的责任。一旦伴侣不能满足我们的需求,幻灭开始了。 作为婚姻中的一方,我们首先是独立的个体,我们欢乐的需求应来于自足。如果我们把需要的快乐、安全感、自尊或其他许多事物,都交由别人来实现的话,任何人都承受不了这样的压力。 亲密关系的幻灭来源于价值观的扭曲。爱,不是索求或期望,而是付出。 4.伴侣出现的问题,很多来自过去的创伤,大多家庭带来的。 读后感:随着时间推移,我们会逐渐了解伴侣,并发现其身上存在一些问题。这些问题多来自于童年时期的创伤,或家庭的影响。如伴侣表现出孤僻、自卑,很可能是小时候父母没有给予足够的爱;如果伴侣表现出焦燥、不安,很可能家庭没有被重视,缺乏安全感造成的。 因此,选择对象时,了解其成长经历,或家庭状况,是极其重要的。解决问题时,了解其儿时经历美文,或家庭对的重大事件影响,是非常必要的。 5.亲密关系的冲突,其实都代表自己内心的冲突。我们看到伴侣身上的问题,事实上都是我们自己的问题。因为我们所看到的外在世界的每件事父爱的作文,其实都是我们内心世界的反映。 读后感:非常认同作者的认知活中,我们有这样的体会:当我们讨厌某人,我们最终就会变成讨厌人的模样。我们看到伴侣身上的问题,事实上都是我们问题的映射。伴侣就是一面镜子,他能照出你真实的模样,甚至比你内心对自己的认知更精准。 6.当我们放下自己,放下期望,从索求变为付出,选择无条件去爱,亲密关系的大厦就会建立起来。 读后感:大多西方作家喜欢将所有问题的解决方案归结到爱”。如果我们选择无条件去爱,就能够维持长期稳固的亲密关系。但在现实中,我们看到有多少家庭,一方在一味地付出,而另一方却在一味的索取。这样的家庭没有爱的大厦,只有勉强的维持凑合。还有,当代许多父母对孩子的爱,算得上是无条件的爱了,但孩子感受到的却是被爱过多的痛苦。选择无条件去爱,真能解决一切问题吗? 二、笔者思考 1、亲密关系有多重要?你的态度决定了你的亲密关系程度。 对个人来说,对亲密关系重要性的认知,决定了能否建立足够亲密的关系。如果你认为亲密关系很重要,对它很重视,那么你将为建立和维护亲密关系投入的更多的努力越多,耗费更多的精,付出更多的成本,最终才有可能获得亲密关系。 拿身体举个例子。我们都说,身体健康是最重要的,但在日常中,我们工作加班加点,过度劳累,透支身体;活不讲节制,熬夜抽烟喝酒不运动,不维护身体;只有当我们看到周边的同事或朋友因病去世,或自己得了重病时,我们方才醒悟到身体健康的重要性,才去想方设法锻炼、去调整饮食、去活方式、去投入时间、精力和金钱,方有可能维持健康的身体。亲密关系也是同理。只有足够重视它,才有可能建立亲密关系。 如果我们认为权力、金钱,或其他你认为事情更重要,而把亲密关系排在后面,这意味着在你的价值观里,亲密关系不重要父爱的作文,因此你也不可能投入更多的成本维系它,这样如想建立亲密关系,是不可能的。 2. 维持长久的亲密关系需要付出很大的成本,这样做你认为值得吗? 维持长时间的亲密关系,是一件具有挑战性的事。一般来说,短时间的亲密关系和长时间的平淡关系相对较易维持。前者如浓烈如火的短暂爱情(如泰坦尼克号的露丝和杰克),后者如平静如水的长期婚姻(如钱钟书和杨)。打个比方,好像照相机的镜头,如果使用广角,画面幅宽但缺乏景深;如果使用长焦,能拍远距的物体但画幅受限。因此,如果你既想维持长久,又想要亲密关系,那要么你能找到所谓的灵魂伴侣,要么你情愿付出高昂的成本去维系它。 3.婚姻出现问题是正常的,没有问题的婚姻是不存在的。一旦问题出现了,需要男女双方进行反省,找出问题的症结,并通过双方作出让步、妥协与改变加以解决。这个过程中,保持真诚理性有效的沟通是前提。笔者曾遇到一对夫妻闹矛盾,我建议双方要重视对方提出的需要,适当作些让步和改变,结果女方声称:我就是我!”父爱的作文,这场婚姻以离婚收场。还有一对夫妻,矛盾并不大,但女方拒不沟通。老问题得不到解决,新问题又不,导致婚姻失败。 4.尊重和距离是幸福婚姻不可缺少的。尊重是维持婚姻长久的法宝之一。大凡幸福美满的婚姻,离不开尊重。如钱钟书和杨、六记》中的沈复和陈芸,彼此相敬如宾,恩爱有加,婚姻能走到百年如合。就尊重而言,我们许多人在认知上存在误区:一是我们人毕恭毕敬,但对熟悉的人却丧失尊重之心。二是对某人不熟悉时,我们尚尊敬有加,但熟稔之后就失去了相应的尊重,语言变得不逊,行为变得不端,现实中不少夫妻双方都是如此。 适宜的距离也是维持婚姻长久的秘诀之一。处理人际关系讲距离,夫妻之间更要讲距离。虽然夫妻之间走得近,但近并不意味着零距离。零距离对两个不同的独立个体巨大的压力,容易引发各种矛盾,因此保持适当的距离,给双方一定的隐私的空间,反而更有利于维护婚姻的长期稳定性
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